Les quiero recomendar este corto, DAVID, de Roberto Fiesco, con apoyo o reconocimiento del Instituto Mexicano de Cinematografía, IMCINE. Pulsa aquí para ver el video. Obviamente, si David lleva uniforme de secundaria, no tiene más de 15 o 16 años.
EL LUGAR SIN LÍMITES
Un clásico del cine mexicano, de 1977, con el inigualable Roberto Cobo como La Manuela, en El Lugar Sin Límites, con Gonzalo Vega, bien chavito y apachurrable. También actúan Ana Martín (la protagonista de la ochenterísima telenovela El Pecado de Oyuki) como hija de La Manuela (el papá) y como su mamá Lucha Villa. Triste y violento final del director Arturo Ripstein. La típica frase y excusa del macho mexicano, "un hombre debe ser capaz de probar de todo". "Sí, pero aquí la triunfadora de la noche soy yo" (esta "original" frase ¿les suena conocida?). Basada en la novela de José Donoso, hay quien prefiere el libro, otros la película, obviamente son lenguajes diferentes: escrito y audiovisual. El baile de La Manuela imperdible.
Me sonrió le sonreí, me gustó ese gordito, feo, barba medio crecida, de dientes perfectos, sonrisa bonita y franca, camisa vaquera y jeans Levi´s, botas rudas para el trabajo. Viéndolo bien, es blanco, como me gustan, habla como hombre (no como jotita chilanga), buenos brazos...utsss mejores nalgas, duras, afiladas como de macho no redondas de nena. Y sí, como ya les he contado en otras ocasiones (Las Rojas, El casirobamaridos y el casinovio, Mi michoacanazo en Guadalajara) tengo mi radar gay = Gaydar, pero para michoacanos (¿Michdar?), primero me gusta un tipo, y luego descubro que...el cabrón que me gustó, nos visitaba en el DF de Michoacán.
¿A qué vienes?, oh muy bien, que intrépido, está cabrón. Fajesote en pleno antro, que vamos al baño, regresamos, otra chela, eso sí, siempre de la manita (enamoradísimos) cruzando el bar. Que si mejor nos vamos al hotel, mejor. Nos desnudamos, besamos, calentamos, y que rica cogida le doy, le costó trabajo comérsela, le dolía, pero quería más, que culito tan apretado, la gozaba, terminamos y a dormir. Unas horas después, otra cogida rica, empinado en cuatro la cama, ahora levantando una pierna, apoyándola en un sofá, que con vista a la calle, cerca de la ventana, terminamos y a descansar, unos minutos, me meto a bañar, le hablo, me acompaña, un fajesote bajo el agua caliente.
Decido acompañarlo, vino al DF porque quiere saltar en paracaídas en el estado de Morelos, desayunamos de camino, llegamos, esperar, lo preparan con traje raro, mochila, y de broma, pero muy espontáneamente digo, hasta pareces Bruce Willis (cuando va al asteroide a salvar al mundo), los organizadores insisten ¡foto, foto! (o ¿dirían jotos, jotos? jajajaja), bueno, el caso es que se lanza, baja radiante y feliz. De regreso al DF, cogida de despedida y bye.
Unos meses después regresa, sin avisar, nos encontramos nuevamente en el bar, besos, caricias, que quiere que lo tomé de la mano, como que no le late que salude a mucha gente (en el bar que frecuento desde hace años) nos fuimos al hotel, que buena cogida, es un machote, cabrón, que le duele y le encanta la verga, la sufre y goza. Y yo, feliz, que delicia de nalgas, que hoyito tan rico. A dormir, que si vamos a Six Flags, ok, ¿por qué no?, quiere subirse a todos los juegos, yo sólo a dos montañas rusas, no me laten, él a todas. Vámonos al hotel, más sexo, en cierto momento me meto a bañar, me sigue, nos cachondeamos, y pega su cara al azulejo, me da la espalda, para las nalgas y con sus manos las separa para mostrarme su ansioso culito, otra cogida.
Una visita más al DF, que si me acompaña al cumpleaños de un amigo, le advierto, puras viejas cotorronas, que en él verán carne fresca (25 años), a un machote de provincia, que lo van a joder, pero que aprenda a batearlas, y si se ponen pesadas que les diga que somos pareja, que se junte conmigo y me tome la mano o me abrace y entenderé que necesita ayuda para espantar a las zopilotas chilangas.
Todo muy bien, vino, comida, jotear a gusto, saludar, charlar, vámonos al hotel. Andaba molesto, que lo deje solo en toda la fiesta, que lo jodían mucho con proposiciones o toqueteos, que puro ruquito jotísimo, que si no me importa, que lo valoro poco, que debo celarlo, cuidarlo, tomarlo de la mano, o como ya les había dicho, costumbres pueblerinas de michoacanos (aplica en muchos estados y ciudades, de México y el extranjero) que yo no "le daba su lugar"... a chinga, ¿desde cuando ando con una señorita que necesita que la tomen de la mano, abracen y besen frente a todos? para decirles, ella es mi novia (esposa, o lo que sea) y está apartada, es mi propiedad y nadie la toque...????
Otra visita más a la ciudad, que quería ir a otros antros no los de siempre, venía con una amiguísima de tooooodaaa la vida, a la que según él, no se le notaba lo taaaaaan jota, venían por negocios (dizque). Nos vemos en el hotel, pero la amiga omnipresente; no cogimos, no entendí si eran pareja o sólo amigos, yo creo que no me dio mi lugar (jajajajaja), mi importancia y pues no pasó nada.
Regresa al DF, típico en él, sin avisar, no ha ligado con nadie, me ve y nos saludamos con gusto, decido llevarlos al Patrick Miller, en viernes obviamente; le gusta el lugar, concepto, peeerooo... me acerco y se aleja, de nuevo lo intento y nada, a veeeeeeeeerrrrrrr, a la chingada, no sé qué chingados trae; su amiguísima (el no taaan joto) de Michoacán nos acompañó con su galán, una musculoquita chilanga. Se dieron cuenta que algo pasaba porque yo estaba en una esquina del lugar y él en la otra de la inmensa bodega de la calle de Mérida. Nos juntaron "muuuuuuy casualmente" se medio relajó el asunto, no hubo sexo esa noche.
Luego, sábado, nos vemos en el hotel, a que chingona cogida le doy, el cabrón estaba como siempre bien apretadito, se la dejaba ir completa, a dañarlo y él quejándose, pujando, llorando y gritando como cabrón, como macho, disfrutaba el dolor que le daba con mi vergota; nos fuimos al bar, saludo a todo mundo (obvio a todos los que conozco) y eso le molesta, que soy demasiado conocido en el lugar (????? llevo años yendo), que no lo abrazo, que no lo celo, me acerco y se aleja, voy al baño, "casualmente" me sigue, encuentro a un amigo que lo que tiene de guapo, lo tiene de bien joto y nena, y me saluda efusivamente (típico en las jotitas), el michoacano vio todo el show, se enceló, salgo lo espero, ya estuvo de pendejadas le voy a preguntar que qué chingados, que qué quiere o cuál es el pedo que trae atorado...
Pasa le hablo y se aleja, me deja hablando solo... ????... no estoy en ganas, en cuerpo, ni en edad de aguantar desplantes y menos de este pinche bato (que me encanta) michoacano, a la chingada, sin despedirme me voy al otro bar, a los 10 minutos, llamada entrante al celular, chingada madre... este cabrón, cuelgo sin contestar, otra llamada, una más y así hasta que mejor apague el celular. Charla con amigos, una hora, dos horas, regreso, no lo veo, a echar lavadero con la comadre, digo, con mi amigo el guapísimo jotísimo.
Y de repente lo veo, está en la puerta de salida, solo, esperando, ya es tarde me despido, paso a su lado ignorándolo completamente, camino a paso firme, me voy por mi auto, me sigue, me alcanza en pleno camellón, luz roja y ahí me habla, me giro y pregunta ¿por qué no me contestas el celular? te he llamado... con voz pausada, firme y decidida, sin coraje, ni molestia, le explico...para qué te contesto si no quieres hablar conmigo, me dejaste hablando solo... nooo lo que pasa es que....a ver cabrón, tú vienes desde Michoacán al DF para pasártela chingón, porque en el rancho (del cual eres dueño) y en el pueblo cercano (Morelia) no puedes andar en el desmadre (de puto, porque tu esposa e hijo, trabajadores y toda tu familia se enterarían).
Es que me encabroné porque... yo con voz tranquila, pero firme, le digo: mira cabrón este tipo de escenitas que estamos haciendo en plena avenida, en el camellón, me cagan, son de bugas, yo soy puto, soy hombre, soy muy práctico, ahora mismo estoy encabronado no por el desmadre, si no por esta escenita en público, tú igual de encabronado por muchas cosas, si gustas, te relajas y quieres verme, mañana háblame, tienes mi celular y, ya veremos si estamos uno para el otro, y pasamos un rato chingón con o sin sexo, por hoy ya valió madre, que descanses...media vuelta y a caminar, ni siquiera giré la cabeza... no sé qué pasó...
Una noche más, lo veo en el bar, me saluda, lo saludo, algo distantes, formales, que como estás, que bien, cuándo llegaste, a qué vienes, cuántos días, tu amiga michoacana la no tan jotísima anda de pareja del chaparrito... y sonríe ampliamente vengándose (chan, chan, chan...chan) no, vengo con él, es mi ligue... ahh
mira que bien, bueno que estés bien, mejor te dejo, no te vaya a ocasionar un problema, bye.
Cariñito (jotito) en dónde te hayas
con qué jota te andarás paseando
presiento que tú (cabrón) me engañas
por eso te ando buscando
vengo de tierras lejanas (del DF) nomás
por ti preguntando.
A Uruapán (al Open Mind o al Eclipse Total) iré a buscarte
Tacámbaro y Pedernales
Pátzcuaro (al Clóset Café) y Villa Escalante
también Ario de Rosales. Haber si logró encontrarte
para remediar mis males (calentura).
Jotitos de Michoacán y
jotos (casados y solteros) que voy ligando
si saben en donde está
porque me lo estan negando
díganle que ando (de caliente) en Sahuayo
y voy pa´ Ciudad Hidalgo.
Yo te seguiré buscando
por esas tierras tan bellas
de Zitácuaro a Huetamo
de Apatzingan a (los Baños Valladolid en) Morelia
ya me sueño acariciando (mientras mamas)
esa carita morena (con tu barbita cerrada).
Jotitos de Michoacán y
jotos (solteros y casado) que voy ligando
si saben en donde está
porque me lo estan negando
díganle que ando (de caliente) en Sahuayo
y voy pa´ Ciudad Hidalgo.
Obviamente, no pudeo seguir a todos, pero estos, wowww. Ahora sé que debo ir a Serbia, o bien aficionarme al Judo, o al waterpolo, o al levantamiento de pesas ¿qué opinas de esta pequeña muestra, tienes favoritos?
Zivko Gocic, Gojko Pijetlovic, Serbia, Medalla de Oro, Waterpolo
Mi favorito, 1.95m 115kg, Alexander Mikhaylin, Rusia, Judo, Medalla de Plata, dos hijas, tres hijos, 32 años.
Alexanderito Mikhaylin de Rusia, con amor
Alexander, que mirada, pecho, color de piel, ojos, manos, todo, lo amo
Si eres feo eres mi tipo. Pero si eres bien jotita, pues no te creas chacal, eres simplemente una maricona bien fea.
Si eres gordo con músculos, eres mi tipo. Pero si eres gordo y bofo, además joteas creyendo que no se te nota bajo esa capa de grasa, no eres oso, eres puerca.
Si eres peludo, eres mi tipo. Pero si te comportas como doña, eres sólo una señora peluda.
Si eres panzón, eres mi tipo. Pero, si joteas, aún con todo y panza, también se te nota lo joto
Si te dejas la barba completa, eres mi tipo. Pero si te quiebras al hablar, caminar, bailar y crees que no se te nota, la barba no cubre todo lo obvio, te tengo una noticia, también luces marica barbada.
Si usas tatuajes, eres mi tipo. Pero si son de estrellita, arcoiris, o de personajes de Disney, o Lady Gaga, es obvio que no luces cabrón sino delicadito.
Si estás bien mamado eres mi tipo. Pero si es lo único que te importa, además de narcisista seguro eres musculoca
Si hablas con términos como qué pedo, pinche bato, pistiar, cabrón, eres mi tipo. Pero si lo dices en tono de niña norteña, fresijota pues no.
Si vistes vaquero eres mi tipo, pero si tu camisa, pantalón, sombrero, cinturón y botas tienen brillitos, pendejuelas o pedrería, simplemente no, las vaquerobvias no.
Si estás bien nalgón (como hombre), eres mi tipo, pero si tus nalgas son redondas, anchas y paraditas como de mujerts, no.
Si usas traje, eres mi tipo. Pero no si te crees más linda que la asistente del director general.
Si juegas fútbol, básquetbol, eres mi tipo. Si juegas voli o haces yoga no.
Si en tu perfil de manhunt, pones: nalgoncito, piernudito, acinturadito, delgado, buen cuerpo, apiñonado, con esas caraterísticas de nena, pues no, no eres mi tipo.
Si preguntas lo obvio, no eres mi tipo.
Si crees que el Living tiene la mejor música electrónica, además de ignorante, jota engañada y presuntuosa. no eres mi tipo.
Si eres blanco, peludo, eres mi tipo, si tienes ojos claros wow, si además eres extranjero, ya la hicimos, pero, aplican restricciones.
Si eres un señor maduro, eres mi tipo, pero si estás muy descuidado, no.
No eres mi tipo, si eres joven, a menos que seas serio, discreto, mentalmente maduro
No eres mi tipo, si eres delgado, a menos que uses barba, estés marcado, y seas un pasivo bien chingón.
No eres mi tipo, si eres moreno, a menos que estés bien velludito y seas machin.
No res mi tipo, si eres activo, a menos que quieras un fajesote chingón.
No eres mi tipo, si eres muy lindo o guapo, a menos que ...
No eres mi tipo, si eres versátil, en mi experiencia son malosones para coger
No eres mi tipo, si crees que por vestir una marca X o vivir en una zona Y, te hace más atractivo, no seas materialista y materialmente pendeja. La que es fea (como tú) y jota (como tú), es fea y jota con cualquier trapo y en cualquier colonia. Aunque la jota se vista de Zara...hasta en La Condesa se le nota lo jotona
No eres mi tipo, si usas pelos parados, rayitos, playeritas a la cintura, pantalón ajustadito
No eres mi tipo si te hablas de femenino con tus amigos.
No eres mi tipo, si eres cliente frecuente del Cabaretito
No eres mi tipo, si además de jotita crees y juras que a ti no se te nota nada mana.
No eres mi tipo si en tus revistas aparecen "artistas" de la Tele.
No eres mi tipo, si crees que Arjona es un poeta.
Finalmente: No eres mi tipo, si discriminas a las jotas por el simple hecho de serts aaasí. (jajajajaja), ellas no tienen la culpa. (Yo no las discrimino, sólo las describo y alejo)
Si eructas, te agarras el bulto a cada rato como si tuvieras
ladillas, si escupes, albureas, y exaltas falsamente todos los estereotipos de buga corriente, dizque para no verte jota, te digo que aparte de jota vulgar, ñera y corriente, pues no, no eres mi tipo.
Y si crees en el verdadero amor, y tienes pareja, y quieres coger conmigo, no mames. Además de que eres jota jariosa, liosa, eres incogruente.
En su perfil ponen cero pedos, buena onda, relajado, sin broncas mentales, ¿para qué? todos tenemos pedos , traumas, perjuicios, gustos y disgustos. Ni le entramos parejo a todo, ni todo nos tiene que gustar por el simple hecho de ser homosexual, viva la diferencia.
¿Así o más traumado yo? ¿les queda claro? peor aún ¿me quedo claro?
a ti ¿cómo te gustan o cómo no te gustan? podrías describir tus gustos en pocas palabras? o más complicado describirte a ti mismo, de forma o-b-j-e-t-i-v-a?, yo ¿describirme a mi?, no, lo siento. Soy un joto cero complicado...jajajajaja
